阳光他伤害了我 
    黑暗他伤害了我 
    生活他伤害了我 
    记忆他伤害了我 
    他们都伤害了我 
    他回来拿书。把书桌里面的书掏出来，一摞摞的丢进一个黑色的垃圾袋里。年轻的脸上印着轻快洁净的笑容。十月的天，十月的午后阳光，从他背后的窗口闯进来。像海绵一样吸干所有的感伤。只留下干燥的快乐。干燥到让我无法呼吸。我不停的往嘴里面塞校食堂打来的白米饭和西红柿炒鸡蛋。不知道是因为塞得太多太狠还是光线明暗分明刺痛了我。我一直咽一直咽，睁不开眼睛…… 
    我曾经不住地想。要是他走了就好了，也许他走了就好了，也许走了就是好的，也许幸福就会真的来临。结果他真地走了。当我睁开眼睛的时候，我看到最蓝的天空，最好的阳光。一切好像都不同了。然而，我好像做梦一样，看到一朵云挡住了太阳，所有所有的忧伤一下子全部淌出来，淋湿了我整个人。我呆立原地，无法自拔。 
    有时候，那些过份执著的愿望早已经变成一种奢望。没有想过会实现，连碰都没有想过去碰一下。可是，他就那么实现了。轻而易举的，像一把刀剜伤了我的心口。一条明媚的血痕，整个世界都不再荒凉。腥甜腥甜的。那美丽的颜色和美好的味道让我忘记了疼忘记了痛。 
    出乎意料的。我没有掉眼泪，只是笑了，前所未有的明亮艳丽的笑容。甚至让十月的阳光失去了他的色彩。我心满意足却又无比荒凉的笑了。蹲在他留下的书桌上。像一只受了伤的鸟儿，不会飞。于是再也没有办法从寂寞的房脊上下来，等待着衰老死亡又或一脚踏空，永远无法平静。 
    他是我曾经爱的人。我记得，他曾经是我最最亲密的小爱人。我以为我忘记了呢，可是我记得，现在我全部都记得。以一种倔强顽强而又寂寞的方式记得。可是有那么一段时间，我确实不记得了。我狠狠的难过。好像有二两米饭前赴后继冲过我的喉咙一样，有那么多那么多的记忆蜂拥而至，多到要挤爆我的头脑。 
    从来伤的都是自己呀 
    从来伤的都是自己呀 
    我手中手中的刀 
    疼痛。一种不自知的疼痛。血液好像火焰一样在手腕上翻涌，是美丽的灵魂。妈妈的手术刀还在右手紧紧地攥着。银色金属上的血液不沾也不粘，很顺畅的滑落下去，滴在红木地板上。我听不到声音。接着，又开始看不到了，漫漫无垠的黑暗，还有自己越来越急促那和着血液腥甜气味的呼吸。不痛，一点也不痛。 
    我只是忘记了，忘记了一些事情，一些我不愿意想起的事情。从死亡边缘爬回来的我忘记了。忘记了该忘记的事情。左手腕上像毛毛虫一样粉嘟嘟的疤痕除外，其他的一切痛苦被我清除得一干二净。 
    我被送往那里，被很安心得从往那里。作为一个病了一场的学生重新被送回生活里。很奇怪的，我不认识一个人，在很多很多同学当中。他，好像黑色纸张上的一点空白一样。那么突兀，那么奇怪。我讨厌他，本能的躲开他和有关他的一切。我会头痛，只要看到他，愈演愈烈的疼痛，像是梦魇挥之不去。缠啊缠，绕啊绕的。不可名状的痛苦。有一扇门横在脑海里面，拴得紧紧地。有“嘭嘭”的敲门声。我丢掉了开门的钥匙，而且似乎无处可寻，无处可找。 
    “要是他走了就好了，也许他走了就好了，也许走了就是好的，也许幸福就会真的来临。”我做了那个掩耳盗铃的人。期盼着，一直期盼着。他的离开，可以让那扇门也跟着离开，跟着消失不见。我一厢情愿的以为，他走了，我就不会头痛了，不会被那敲门声困扰了，我就自由了。 
    假如我说 我是爱你的 
    你会怎么想 
    to be my love 
    to be my love 
    that is true 
    一些爱，一些我曾经经历过的爱。 
    在他离开的时候。在脑中那扇门后面的记忆蜂拥而至的时候。空中飘洒而下的污浊的血液，填平了我心中所有的坑洞，摸黑了那纸张上的一点空白。我不知道那是新生，还是死亡。我像是一幅被抽干了灵魂和内脏的臭皮囊。堆在教室窗边的桌子上，不能动。 
    不能动。就好像那天一样。知道爷爷死讯的我挂掉电话，坐在马路边上哭了。哭得像一只熊猫。他走过来，从阳光照耀的地方走过来，我看不清楚他的脸。他在我身边坐下，他说了好多好多的话，他买来了大瓶的冰冻绿茶，他还把肩膀空出来给我。最后，他伸出那只被我涂满鼻涕眼泪的胳膊。他说：“宝贝，跟我走吧！” 
    我一直一直都有着天真浪漫的幻想。一直一直期待着有一个白马王子。他会伸出手来对我说：“宝贝，跟我走吧，我们去流浪。”一直一直以来的梦想，哪怕他不是一个王子，而是一个落魄的家伙，我也会欣然的点头，快乐的说：“好的！”